Sí, existen claros signos que nos diferencian a las madres del resto de mortales. Aquí os dejo una breve recopilación de pequeños detalles que forman parte la vida de cualquier progenitora que se precie:
- Los cojines se convierten en ese escudo capaz de proteger a tu bebé de cualquier mal (cables, enchufes, esquinas, etc.)
- Tu salón parece un parque temático o, en su defecto, que has sido víctima de un robo.
- Sabes qué es una regurgitación, aunque te cueste pronunciarlo.
- Diferencias a la perfección entre maxicosi (o huevo) y capazo.
- Una silla enorme con bandeja ocupará el 70% de tu cocina.
- La pantalla de tu móvil estará sospechosamente pegajosa.
- Entre tus cubiertos grises y aburridos, destacarán coloridas cucharas de silicona.
- Los fines de semana madrugas.
- La preocupación surge por falta de ruido, no por exceso.
- Una plaga de baberos, por lo general sucios, aparecerán en cualquier rincón, como si tuvieran la capacidad de reproducirse.
- Sabes quién es Pepa Pig y su poder hipnotizante.
- Los Cantajuegos serán un “hit” en tu casa y en tu coche.
- Los pantalones de tu pequeño gateador profesional te delatarán cual “prueba del algodón”.
- Ya no pasas de largo las secciones de ropa infantil.
- Te pillas unos virus y unos catarros que nunca jamás antes en tu vida.
- Entre tus temas de conversación destacan las cacas en sus diferentes texturas, gama de colores y frecuencia de las mismas.
- Sabes que “Dalsy” no es un personaje de dibujos animados, ni “Apiretal” una marca de dentífrico.
- La memoria de tu móvil tendrá serios problemas para almacenar tal cantidad de fotos y de vídeos.
- Cualquier excusa será buena para enseñar tu extensísima galería a aquel que se le ocurra preguntar por tu bebé.
- Tú ya no eres protagonista de tu foto de perfil de Facebook.
- ¿Adivinas quién ocupa tu salvapantallas del móvil y de tu ordenador?, ¡bingo!
- La palabra “merienda” vuelve a existir en tu vocabulario.
- En tu lavadora los bodys se acumulan, hasta el punto de multiplicarse y no entiendes cómo, si acabas de poner una hace nada, ya tienes material suficiente para poner otra.
- Rara vez se te oirá decir “me aburro”.
- Ahora entiendes a tu madre en muchas cosas.
- Un baño de más de 10 minutos equivale a 3 horas en el mejor balneario.
- Señalarás al cielo al grito de “¡mira!” cuando veas un avión, a los perros cuando vayas por la calle y a las vacas cuando estés en el coche. Es así, si no no te dan el carné de madre.
- Te parecerá increíble la cantidad de cosas que puedes llegar a hacer en un día.
- Los primeros meses te despertará para reclamar su comida mínimo cada tres horas… cuando duerma del tirón, serás tú la que se levante para comprobar que todo está bien.
- Cuando te crees que ya no puedes querer más, te levantas, ves esa sonrisa irresistible y, de nuevo, consigue que se produzca “el milagro”.
Seguro que se te ocurren unos cuantos detalles más, así que ya sabes, no te vayas sin completar la lista dejando tu comentario aquí abajo.
* Nota de la autora molona: cuando ya tenía preparado el post se me ha ocurrido buscar en el sabelotodo de google y he encontrado las 24 señales claras de que eres madre, cuya lectura, por supuesto, os recomiendo 😉
¡Hasta el siguiente post!
36 respuestas
Todas en el clavo (La del teléfono movil me trae x la calle de la amargura, of course)
– Hasta la que pensaba que carecia de creatividad comenzará a guardar los rollos de papel, hueveras… y tendrá lapices o pintura de dedos para ponerse manos a la obra.
-siempre llevarás una lamina de pegatinas en el bolso
Post muy molón!!! Has acertado en todas jajaja el cantajuegos es nuestro hit en casa, a veces me descubro cantando el burrito Pepe…lo se cada vez estoy peor jejeje pero son un amor!! Después los ves y te derrites de amor. Enhorabuena por tu blog!!
Me encanta, has dado en el clavo, muy bueno, sigue así.
Me encanta la lista! Es genial!
Yo añadiría que mi cabeza no va vuelto a saber lo que es ir peinada (vivan las coletas). Cambiamos Que en por Baby Einstein y… los pañales usados acumulados en el cambiador en plan “ahora mismitolos tiro”
“Que” no, queen
amen!!!! madre mia lo has resumido perfectamente!!
Decir “NO!! eso caca” más veces en un día de lo que lo habías hecho en toda tu vida…
Genial todo¡ pero te ha faltado un “hit”..tendrás repartidas por casa miles de toallitas o en su defecto kleenex xD..
jajaja que bueno, yo también vivo en un parque temático, no doy a basto con los bodies, y solo veo baberos sucios…¿y los limpios!???
Yo escribí una entrada similar… que acaba igual que la tuya!! como se les quiere! Yo aún no he llegado al gateo ni a eso de dormir del tirón… :S
http://xn--padresenpaales-znb.com/lo-que-no-te-contaron-de-la-maternidad/
Besos! lydia
Lo he leído y me ha encantado!!! no es por nada pero esto de la maternidad une que no veas xD
y qué cierto lo de las pelis, sufro una barbaridad y como que no me compensa. Así que a ver comedias! 😉
Besos guapa!
Me ha encantado el de tus temas de conversación destacan las cacas en sus diferentes texturas, gama de colores y frecuencia de las mismas, cuando no era madre pensaba, que importará como es la caca, y ahora que lo soy veo la importancia de ello, jajajjaja
Las has clavado todas! Es increible! Al dia a dia vas haciendo y no te das ni cuenta pero lees esto y piensas ” con que cara digo yo _ miraaaa un perritoooo!!!!. Jijijiji!!!! Qué fuerte, y que bonito!!!
Qué bueno! Yo añadiría, nunca más vuelves a llegar pronto al trabajo y a llevar la ropa perfectamente limpia (cuando te quieres dar cuenta, normalmente cuando estas fuera de casa) llevas una mancha sospechosa con forma de mano bebecil..
Me encanta!!
Jajaja, buenísimo, y también coincido en lo de los pelos de loca… Y hablar todo el día como si fueras un pitufo xD
P.D.: ¡Qué guapas sois! 🙂
Jajaja buenisimooo yo pase ya tres veces por eso ahora estoy en la etapa de adivina !!!( segun sus ojitos ya se que ha echo alguna travesura) y en la etapa abuela y respondiendo wasas cada 10 minutos a mi hija respondiendo mamá pq esto y pq lo otro y que hago si esto pero son mi vidaaa
Muy buen post. Yo añadiría que la intimidad en el baño se acabó. Lo “normal” ahora es tener su mirada clavada como diciendo: “vamos, termina ya, tenemos que jugar” , mientras una está sentada en el wc con cara de estrés. Y que con lo adicta a los bolsos y zapatos que soy, he acabado x meter lo imprescindible en su bolso del cochecito y que, por muy ideales que me sigan pareciendo los taconazos, siempre acabo con los mismos zapatos casi planos. Pero, cierto es que una sonrisa suya y me parece todo perfecto.
Ah, se me olvidaba decir que vuestra foto es ideal!
Un post genial!!! Yo ya me he hecho a la idea de que cuando llegue Carlitos se acabó el orden y la decoración ideal de casa. También llenaré las esquinas de los muebles de los chismes esos antigolpes, esconderé los cables…
Y asumiré que se acabó Onda Cero en la radio del coche, ver series con tranquilidad, aburrirme por las tardes, tener el móvil impoluto… Pero merece la pena 🙂
Hola! Espero que tengas un ratillo para pasarte por mi blog y ver una cosilla que hay para ti!
http://wp.me/p2VaDz-cz
Besicos,
Steph
30 aciertos como una catedral de grandes!!!!
Hola! Yo acabo de ser mamá, mi niña solo tiene un mes 🙂 Pero ya noto muchos de estos signos en mis carnes jajaja Os dejo una que he notado mucho, comer rápido y disfrutar de toda la comida como si fuese un manjar 😉
Hola! acabo de descubrir tu blog y me he pasado a cotillear!! me ha gustado mucho este post, espero poder seguir leyendo más. Yo fui madre en mayo así que se sacan poquito nuestras peques! Me he sentido muy identificada con tu lista… jaja genial!
Qué bien! tengo varios post en mente, lo que me falta es tiempo, pero todo llegará! millones de gracias, besito para tu peque y para ti, nos vemos por aquí 🙂
Yo no soy madre, pero estoy segura de que cuando lo sea, seré una madre molona como tú, ya conocía todas esas cosas de tu lista porque tengo varias primas que han sido madres y hasta donde yo sé han pasado por lo mismo que tú…
Tengo un apunte: Se sabe que no eres madre primeriza cuando a tu bebé se le cae el chupete y en lugar de limpiarlo, esterilizarlo, desinfectarlo y todo lo que acaba en -arlo, te conformas con soplarle, frotarlo un poco con tu jersey para quitarle el exceso de tierra, polvo y demás… y ale! pa dentro! jajajajjaja
Ojo! y hay quién después de sacudirlo lo chupa y pa dentro, jajaja… claro que yo ese problema no le tengo porque odia los chupetes! ja! 😉
A ti también te pasó lo de… “Descubres que tienes el codo para algo más que para saber
A ti también te pasó lo de… “Descubres que tienes el codo para algo más que para saber que no te lo puedes chupar y para hincarlo al estudiar…Ahora lo usas como un imprescindible medidor de temperatura para el baño del bebé” 😛 jajajaja
cierto! jajaja
Estupendo post, como olvidar:
-Te sorprenderas de los stick antigolpes,y las tiritas ya nunca volverán a ser aburridas.
-Por mucho que lo intentes tu bolso tendrá un peso exagerado y parecerás Mary Poppins.
Jajaja! Totalmente xD gracias por la aportación!
Da igual tooodo lo que lleves en el bolso….que siempre se te olvidara haber cogido algo! Y cuanto más prisa tengas….el carrito se te trabara al abrirlo o al cerrarlo!?
Es la dichosa Ley de Murphy aplicada en su máxima potencia jajaja
Gracias por comentar!
Bss!
En el 99% identificada!’ Sumaría. ..
– Sin saber en que parte de tu subconsciente estaba, empiezas a cantar canciones de antes de ir a kinder.
– Te da igual ir haciendo moriquetas o pedorretas por la calle con tal de ver a tu peque sonreír.
– Te preguntas mil veces que hacías antes del hijo en tu vida diaria. Tanto tiempo libre tenia?
Un saludo!
fantástico!!